Ανεκδοτάκια για λίγο γέλιο

[Johnny]

Το φύλο σας γράψτε στην αίτηση..
- Τι φίλο?
- Κανταΐφι... Το φύλο σας κύριε! Δεν έχετε φύλο?
- Έχω τον Αργύρη..
- Ρε φίλε, το "φι" με ύψιλον όχι με γιώτα ! Το γιώτα είναι άλλο..
- ΤOYOTA είναι αυτοκίνητο...
-ΑΝΤΕ Γ@Μ@Σ@ ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΤΙΚΑ...!!!


- 20 χρονών παρθενα?! Πως τα καταφερες?
- Κωλοφαρδια..

Έκανα και σήμερα τη καλή μου πράξη..
Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να
τρέχει να προλάβει το λεωφορείο..
Αμολάω και εγώ το pitbul..
Ντάξει..... Το πρόλαβε


Σκάει ο άλλος παραλία με μουσια, μπρατσα, ταττου και κοιλιακούς, και
μένει η δικια μου με ανοιχτό το στόμα...
Ευτυχώς μετά ήρθε και το αγόρι του και ηρεμησε.


Στο σωστο ταϊμινγκ αποφυλακιστηκε ο Γαβαλας.
Απο την ψειρου κατευθειαν στην Ψαρρου.


Αγόρασα σήμερα έναν αναπτήρα με μεγάλη φλόγα για να μην σβήνει από τον δυνατό αέρα!!
Γαμάτος λέμε!!
Επίσης, νομίζω ότι είμαι πιο ωραίος χωρίς φρύδια...............


Εσείς που χτυπάτε τα καρπούζια πριν τα πάρετε,
να παίζετε και μπεγλέρι τα κεράσια...


Αυτό με τις γκόμενες που βγάζουν φωτογραφίες ξαπλωμένες στην παραλία
με την άμμο να κολλάει πάνω τους ειναι σέξυ. Γιατί όταν το κάνω εγώ
μου φαίνομαι σα σνίτσελ;

-
Με πήραν απ'την Hellas Online...Τους είπα "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ'
τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία".

Για όσες γυναίκες ψάχνουν ψηλό, μελαχρινό, αξύριστο, με μόνιμη
δουλειά,μένει εδώ απέναντι ένας..Πάτερ Λάμπρο τον λένε..


-Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο;
-Oχι,όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει!

Όλα τελικά είναι στο μυαλό, εκτός από την κυτταρίτιδα...


- Μάνα;Θα φτιάξεις καφέ ;
- Χέρια δεν έχεις;Ποια θα σε πάρει που τα θες όλα έτοιμα;; Ποια θα σε
ανεχτεί;ΠΟΙΑ! ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ!! Τι καφέ θες;



Θα εξαφανιζόμουν αλλά τρέμω τα ξεφτιλίκια της μάνας μου στο "Φως στο
τούνελ" & στο "Πάμε πακέτο"...

Η άλλη λέει "εγώ δεν ψάχνω για γκόμενο, για έναν σύντροφο ψάχνω"...
Άμα ψάχνεις για σύντροφο να πας να γραφτείς στην ΚΝΕ.

15$ το πλοκάμι λέει χταποδιού!
Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση...

- Ρε συ πάλι μέσα θα μείνεις σήμερα;
- Ρε μ@λ@κ@ πόσες φορές να στο πω; ΕΙΜΑΙ ΦΥΛΑΚΗ!

Πήρα χριστουγεννιάτικο δέντρο από το ΙΚΕΑ. Είχε μέσα μόνο ένα τσεκούρι
και χάρτη για το δάσος.

[Johnny]

Ρωτάει ο Χίτλερ έναν πιτσιρικά Εβραίο:
> -Πόσο χρονών είσαι μικρέ;
> -7 στα 8, απαντάει αυτός.
> -Μπράβο αισιοδοξία !
>
>
> - Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;
> - Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη...
>
> Για μερικούς σκέφτομαι:
> Θεέ μου, βρέξε μυαλά.
> Ή πέτρες.
> Αρκεί να τους πετύχεις.
>
> Οδηγός νεκροφόρας κάνει καμάκι...
> -Θέλεις να πάμε βόλτα;
> -Με τέτοιο αμάξι;
> -Γιατί τι έχει; Άλλοι ψοφάνε για να μπουν σε ένα τέτοιο!
>
> Ένας δίδυμος λέει στον άλλον:
> -Που 'σαι ρε όλη μέρα, η μάνα μας με έκανε μπάνιο 2 φορές! -
>
> Να δω αν βγάλω τους υαλοκαθαριστήρες... που θα αφήνουν τις κλήσεις!

[johnBBs]

Οι 12 Κατηγορίες Μισθών… Αν ξέρετε και άλλες κατηγορίες μπορείτε να συμπληρώσετε

1) Ο μισθός Κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις

2) Ο μισθός Σύντροφος: Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν

3) Ο μισθός Δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο

4) Ο μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του

5) Ο Μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας

6) Ο μισθός Καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει και πόσο θα κρατήσει

7) Ο μισθός Black Humor: Όταν τον δεις γελάς για να μην κλάψεις

8) Ο μισθός Προφυλακτικό: Σε ενοχλεί… αλλά σε σώζει

9) Ο Αφερέγγυος μισθός: Ποτέ δεν μπορείς να βασιστείς επάνω του

10) Ο μισθός Περίοδος: Έρχεται μία φορά τον μήνα…Και κρατάει 3 έως 5 ημέρες το πολύ

11) Ο μισθός Έβερεστ: Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από την θέση του…

12) Ο μισθός Πρόωρη Εκσπερμάτωση: Μόλις τον βάλεις μέσα (στην τσέπη) τελειώνει….


πηγή

[MacPap]